Texte écrit le 17 novembre 2014
Les messieurs de la télévision se sont forés les méninges et le derrière pour élaborer une soirée avant Noël qui a pour but de nous faire pleurer de rire à faim d’oublier la crise.
Qui veut gagner des bouillons de cube à la graisse de morue, pour assaisonner ses épluchures dans sa marmite de pauvres bougres cet hiver, qui s’en en avoir l’air ne va pas faire- la marmite- que des joyeux !
« Tout tout tout vous saurez tout -harangue très fort le gentil présentateur on sent la marée d’ici- sur le zizi »
Hé oui on en est encore là, et tout le monde n’a pas le talent de monsieur le créateur de LILI. Mais non ce n’est pas le casseur de noix pardon de voix. Bon revenons à nos moutons.
Des milliers de téléspectateurs attendent des heures et des heures et des heures sous la pluie dans le vent. L’émission les filme l’aventure de réalité commence…Tous ne tiendront pas le coup, pour l’heure les animateurs sont pliés de rire de leur bouffonnerie face à cette chienlit déconfite et pensent dépasser la daube marinée marinella cuisinez là d’Hanouna c’est dire si c’est fort en rire.
J’aime le soir au fond de mon écran savourer le bouffon qui rit de ses excrémations !
Sur le plateau dix candidats décharnés d’habit et de peau devront s’affronter dans un grand nid où logeront des zizis de certains animaux à taille réelle, hi hi ha ha ho ho, en plastique mou, tant qu’on a du pétrole, pas besoin d’avoir d’idées !
Il y en aura des petits des gros des longs des riquiqui à tête d’ampoule avec des crocs, etc etc etc .
Les candidats devront plonger dans le grand panier où de l’huile d’olive aura été déversée -oui je sais quel gâchis- sortir le plus de zizis et les rentrer dans leur caisson transparent sur lequel est écrit un nom d’animal, à chaque fois que le participant aura vu juste sa cagnotte gonflera de cent cubes de bouillon, à chaque fois qu’il perdra, il devra boire une cuillère d’huile de foie de baleine pour se redonner force et courage !
C’est fou c’est fou comme on va rire hi hi !
L’émission a fuité !
Il va s’en dire que madame Brigitte Bardot la seule qui a eu les couilles d’aller sur la banquise s’opposer à ces barbares ces MASSACREURS de bébés phoques a annoncé la couleur de sa plainte, non pour atteinte à l’intelligence, dans ce pays il n’y en a plus de visible, mais pour la défense des baleines comme on l’a comprend !
Une fois tous ces beaux zizis répertoriés rangés- ce ne seront pas tous les même de semaine en semaine la planète en regorge profondément ! Une question devra départager les finalistes : quel est le sexe le plus puissant du règne animal !
Jules mange sa soupe jamais sans pain a été retenu pour participer à l’émission. Il est vieux sale et semble bien méchant avec ses deux chicot qui se battent dans une bouche sans dent. Il a le parfait habit de l’abruti, une chemise à carreaux amidonnée il y a des années, un pantalon avec une corde pour ceinture et une flopée d’animaux en tout genre qui pullulent dans sa petite maison en vraie pierre de carrière que ses enfants riches en dents de requin n’ont pas encore pu lui saisir.
Luc fait partie de la horde des dix premiers candidats.
Luc est maigre mais musclé.
Luc est rapide c’est un ancien baroudeur.
Le public est plié de rire tout marche pour le mieux !
Luc range les sexes qu’il devait trouver dans leur caisson transparent en un temps record.
Luc est un malin dans sa petite bicoque un trésor est caché dedans.
Luc est finaliste.
L’émission fait un carton en audience en applaudissement en rire en jeux de jolis mots de derrières les latrines.
Des jeux de lumières -non non pas de Diderot- et de la musique à l’eau de boudin si si ça existe explose les yeux et les oreilles ah le beau monde de la télévision .
Le premier finaliste donne sa réponse une sirène l’alerte qu’il a perdu ! Le public rit crie se gondole plus besoin d’aller voir Venise.
Luc prend le micro roulement de tambour.
Silence
puis Luc assène : le sexe le plus puissant du règne animal est le clitoris ! 9000 terminaisons nerveuses et le pénis masculin est loin de l’égaler avec ses 6000 !
Horreur c’est l’horreur on hurle on s’affole, où en est l’audimat, mate -t-il encore ? On crie au crime de lèse majesté, l’odieux participant est viré manu militari vers la sortie.
Luc est ravi !
Luc est arrivé à ses fins !
Il va s’en dire que les jours qui suivent sont d’un ravissement extrême pour lui, de grands magazines connue pour la défense de la fesse et du sabot à aiguilles des femmes, quelle belle cause, veulent le rencontrer !
Comment il a osé le clitoris !
Et tout ça sans rougir !
Les sans clitoris manifestent le pénis en avant !
les sans sous le traitent de pauvre con qui pue !
Ses enfants joue à l’héritière Bettencourt !
L’ église au nom du père et du fils le traite de FEMEN
Luc est ravi avec un mot il a mis au placard un torchon démission et fait son Siné son cinéma à la barbe et aux poils des intégristes de la religion patriarcale !
